A. 夢見買的橙子壞了還有刀是什麼意思
夢見買的橙子壞了還有刀是什麼意思？
夢見橙子壞了的相關解釋
夢見橙子，不祥之兆，會有壞運氣。
夢見橙子，不祥之兆，會有壞運氣，要注意身體。
打算出門的人夢見橙子壞了，建議延後數日出外為佳。
准備考試的人夢見橙子壞了，意味著文科成績欠佳，影響錄取。
創業的人夢見橙子壞了，代表雖有起伏，但也是有財利可得。
談婚論嫁的人夢見橙子壞了，說明個性剛強、常為小事鬧翻，婚姻難成。
懷有身孕的人夢見橙子壞了，預示生男。六、七月生女，防早產。
夢見橙子壞了的心理學建議
喜歡到陌生的地方去逛逛，感受當地的風土人情！單獨行動也是有可能的。情感生活會變得隱秘起來，地下情進入高發的階段！
夢見橙子壞了的相關夢境
【夢境1】
夢到上學橙子：夢到去小學的學校去上學，後來不願意學了，就自己走了，一會兒他們也都走了，半路碰到一個不認識的女孩給我了一個剝好的橙子，路上要過一個大坡，上坡後有一個賣菜的女的，，我跟她好像認識，我就把橙子送給她吃了 (河北網友提供)
【夢境2】
夢見玉米變橙子：夢見家裡來了客人，我去菜地的時候發現玉米樹結出了橙子，還是一瓶一瓶的，然後有一個沼澤的地方，不知道為什麼，我要去哪裡，然後去找拖鞋，發現有客人穿了我的拖鞋，我們家那麼多拖鞋都不見了，然後我們說去賣烤橙子，到街上去賣的時候發現原本的橙子變成了玉米，玉米很長很大，還烤糊了，卻有很多人買…… (雲南網友提供)
【夢境3】
夢見橙子和買煤：夢見自己正在和朋友一起玩，那裡有好多橙子，我說到時候送朋友橙子，然後我就找自己衣服准備離開，在車上，怎麼突然又下車，問別別人哪裡有煤賣，別人跟我說在山溝里，還有很遠 (廣東網友提供)
【夢境4】
夢見去買橙子：剛才夢見我去買橙子，路上遇到文老師，聊了幾句就走到龍山家了，他家是賣橙子的，可是是壇子盛裝的，我打開一看有一條昂首挺胸的響尾蛇，嚇得我趕緊扣上壇子蓋，改買散裝的橙子，又看見一條蛇 (山東網友提供)
【夢境5】
夢見吃腐爛的橙子：大師，你好！我夢見自己開車撞到別人的水果攤，賠了別人好像6塊多錢，後來那個大爺給了我一塊腐爛的蛋糕，我拒絕了，又給我刨了一個有些爛的橙子，我吃了，也給女兒吃了一口，橙子很甜很水！請大師幫我解答這個夢境預示著什麼
B. 玉米樹上結的黑乎乎的東西，究竟是什麼東西呢
玉米是農村地區常見的作物，幾乎每個家庭都要種植。小吳懂事以來，我媽每年都種玉米。當時，她在菜園和紅薯地的邊緣種了幾排玉米。小時候記得媽媽種的玉米少。當時她還種了玉米，可以自己留著。當時玉米大部分是自己吃得，新鮮的玉米也吃了。等玉米的鬍子黑了，他們會把玉米掰碎回來，放一個大鐵鍋，在柴火灶上放些水，開始蒸。熟了，各自捧一個吃。有時候太蒸了。第二天早上他們去學校的時候，就帶一兩個邊走邊吃。
這種玉米黑粉菌前期可以吃，味道不錯。生吃是甜的。如果吃了，味道更好。而且營養豐富，含有谷氨酸、丙氨酸、賴氨酸、蛋氨酸、組氨酸等16種氨基酸。，以及蛋白質、果糖、多種維生素、皮諾酸等。
同時，玉米黑粉菌具有一定的葯用價值，具有益氣養陰、補中解毒、益氣安神等功效。外國人也稱之為「天然黑松露」或「玉米蘑菇」。說是玉米長出來的蘑菇。一斤玉米黑粉可以賣到50元左右，在食品中也廣泛使用。
所以農村一些有見識的農民看到這種玉米樹上長的玉米黑穗病菌，就會小心翼翼的摘回家，放在盤子里炒，用小酒吃，真的很輕松。但是即使在農村地區，這種玉米黑粉菌的數量也很少。雖然它的價格很貴，但很多不會賣，可以自己吃。所以，錢不一定有。
C. 農業科技一年生的藤本植物可以變成木本的嗎拼多多上有賣西瓜樹的
很多才最能常年生長，條件達到，常年能開花掛果，早已不奇怪了。有番茄樹 辣椒樹等好多呢。得具備一定的專業知識，要麼得邊種邊學，主要是肥水管理與病害防治方面的。
D. 哪有賣玉米的
你好！我最近吃了一種玉米，很甜。老闆說沒打農葯和沒轉基因。好像種一顆玉米樹，長幾個玉米就要把幾個玉米摘下來，剩下一個。老闆說買一箱90元，9元一斤，後送大概一斤吧，我要了一箱，今天吃了感覺還不錯，不用煮，直接吃。一個感覺是甜！一箱都很靚。
E. 玉米長在哪裡
在秸稈，
玉米的物理性狀由粒色、粒形、種皮光澤、粒長、粒寬、百粒重、粒徑、籽粒均勻程度和硬實率等指標組成。玉米籽粒顏色包括種皮、糊粉層（富含蛋白質，也被稱為蛋白質層）以及胚乳三部分。在大多數情況下，玉米成熟籽粒胚乳的顏色是黃色或白色，種皮和糊粉層沒有顏色，呈透明狀。根據玉米籽粒的顏色不同，玉米有黃玉米、白玉米和混合玉米三種。根據玉米籽粒形態、硬度及不同用途，玉米分為普通玉米（硬粒型、中間型、馬齒型、硬偏馬型、馬偏硬型）和特種玉米（高賴氨酸玉米、高油玉米、甜玉米、爆裂玉米、糯玉米）兩種。玉米形狀和大小因品種不同有所不同，一般玉米長8-12mm，寬7-10mm，厚3-7mm，如果玉米顆粒之間差異太大，會使玉米在加工過程中難以清洗和破碎。
玉米是我國常見的一種糧食作物，幾乎每家都有種植，加上品種多樣，所以種植的范圍很廣，那玉米產地在哪裡？
一、玉米產地在哪裡？
玉米產地很多，世界各地均有栽培。其中國內產自東北、華北、西南地區，且東北地區產的最多，每年可拿到不定額度的補貼。國外產自美國、巴西、墨西哥、南非、印度等地，且中南美洲是原產地。
二、玉米什麼時候收？
玉米的收獲時間一般是在8到10月份，收獲的時間根據地區的不同和播種的時間的不同而有差異。夏播一般是在9月的中下旬到10月的中旬成熟，春播一般是在9月初到9月的中旬成熟；北方玉米的成熟期一般是在9月中旬到9月底，南方玉米的成熟期一般是在10月中旬以後。
總的來說，玉米產地居多，國內國外均有栽植，其中我國東北地區、華北地區及西南地區種植較多，且東北地區產的最多。
F. 一棵玉米樹上能長出多少個玉米!(看似簡單,一般人不懂)
玉米樹？
貌似玉米是一年生植物額？
玉米常常是結2個果實，有特殊情況下會結3個或者1個…
G. 高分懸賞（我認為是！） 幾個哲理故事
不知道有沒有你認為有哲理的。反正我只是復制過來的，隨你怎麼認為。
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把我罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」
在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」
之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。
一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！
第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。
有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」
「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」
「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。
今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：「什麼快餐店，還叫什麼『墾鍀畸』，賣的臭豆腐是糞坑裡撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！」
「那個『脈襠牢』也想要我的命啊！」
「 『針蚣孵』真的爛死了！」
「我才慘呢！去了『的氪嗜』吃壞了肚子，又到了『壬珉伊苑』開了個爛葯，還寫什麼『廡泰敢糠，執德釁癩』，還說葯引是屎！」
「靠，『簧逅丙污』賣的『晴鋁彈睾』吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著『煮制貸敷』的牌子的傢伙說自己會好啊！」
馬桶
有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」
馬桶的秘密
A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……
三隻小豬
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………
被捕原因
某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！
本意
有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」
反義詞
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!
不理解的後果
一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」
美國小孩問中國小孩：「謝謝和不謝用中文怎麼說？」
「謝謝，不謝。」
「你胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！」
上司對屬下說：「要提前（錢）報道。」
「我去當海龜。」「卻成了海帶。」
「我要模仿誰？」「他們都很壞。」
「我想喝點水。」「你別喝太快。」
「我要趕緊飛。」「但空姐很拽。」
「今天真倒霉。」「你的確很衰。」
「你說的很對。」「你非常的乖。」
我在遙望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然後炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(「誰「不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
最後魔王的了精神分裂症
無聊了，上網了，鈔票就要下崗了。
上網了，網戀了，幼稚心靈受騙了。
網戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見面了，沒有以前來電了。
見面了，後悔了，美眉變成魔鬼了。
後悔了，倒霉了，感情投資白費了。
春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡。
本人人見人拽，車見車壞，長得不帥，看誰不順眼就踹
回答者： 夢之欣兒 - 助理 二級 2-4 21:30
媽媽教小孩子小便，一拉鏈、二掏出、三往後拉、四尿尿、五往前推、六放回進去，七拉鏈。小男孩長大了！有一天她媽媽在外面聽到他在裡面喊「三、五；三、五」。
回答者： fan____0 - 秀才 二級 2-4 21:34
1. 千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：「你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！」
2. 傘狀蘑菇
兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？」
爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」
兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」
3. 省錢了
「爸爸，你可以省錢了！」
「省什麼錢「孩子。」
「今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。」
4. 失誤
父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎？」
「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」
5. 是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。兒子問：「爸爸，是瓜都能吃嗎？」
爸爸說：「是的。」
兒子又問：「那傻瓜也能吃嗎？」
6. 適得其反
「這次算術考試得了多少分？」
「三分。」 話音剛落，「
啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 「下次再考，得多少分？」
「下次我一分也不要了。」
H. 這個像玉米一樣的樹名叫什麼
像玉米葉子一樣的綠植叫做螺紋鐵，它是龍舌蘭科龍血樹屬的植物，可以吸收空氣中的甲醇，對人健康有益處，養殖螺紋鐵時，需要將其放置在通風透氣的半陰環境中，也需要保證水分充足，可以每隔三天澆一次水，使螺紋鐵旺盛生長。
像玉米葉子一樣的綠植是什麼植物
1、螺紋鐵
像玉米葉子一樣的綠植叫做螺紋鐵，它的別名叫做柳紋鐵、菲律賓鐵樹、卷葉鐵等，螺紋鐵可以吸收空氣中的有害氣體，能夠降低環境中的甲醇等有害物質的含量，對人體的健康有益處，而且螺紋鐵是一種熱帶的常綠灌木。
2、適宜環境
螺紋鐵適宜生長在半陰環境中，養殖螺紋鐵時，如果讓其被陽光直射，就會導致植株枝葉枯黃，從而使得螺紋鐵生長不良，需要將螺紋鐵放置在室內，也需要在每天早上的時候打開窗戶，在每天傍晚的時候關閉窗戶，使室內的空氣流通。
3、充足水分
螺紋鐵在生長過程中需要充足的水分，養殖螺紋鐵時，需要每隔三天澆一次水，澆水時需要將土壤完全浸濕，也需要在天氣過於炎熱的時候，使用水壺或者噴霧器向螺紋鐵的葉片上噴灑水分，保持植株的濕度，使螺紋鐵健康生長。
4、養護管理
螺紋鐵對肥料的需求量不大，養殖螺紋鐵時，如果施肥過多，就會導致植株的新葉皺縮，需要每隔半個月施加一次稀釋過後的薄肥，為螺紋鐵提供生長所需要的養分，又不會使得螺紋鐵出現肥害現象，維持植株正常生長。葉子長的像玉米葉子的植物有很多，其中比較像的就是巴西鐵了。巴西鐵是一種很適合在室內養殖的觀葉植物，它有非常強的耐陰性。而且生長的速度非常的快，繁殖方法也非常的簡單，並且成活率也非常的高，幾乎在整年都是可以進行繁殖的，因此很多辦公區都採用它作為綠化植物。
I. 玉米樹上結的黑乎乎的玉米，到底是什麼東西呢，有什麼價值呢
玉米是農村一種常種的農作物，幾乎是每家每戶都要種的莊稼了，自從小吳懂事起，老媽每年都會種玉米的，那時會在菜園邊上，種植的紅薯地邊，種上幾行玉米，兒時記得老媽種的玉米都比較少，那時種的也都是可以自己留種的玉米。
那時的玉米大部分都是自己吃的了，吃新鮮的玉米。待玉米的胡須黑了後，就會去掰玉米回來，架一口大鐵鍋，放點水，放在柴火灶上，開始蒸了。
熟了就每人抱一個吃，有時蒸得多了，第二天早上去上學還帶上一兩個邊走路邊吃。
因此在農村一些懂行的農民看到玉米樹上長的這種玉米黑粉菌，都會小心翼翼的採回家，炒上一盤，就著小酒，吃著這等美味，實在逍遙。但是即使是在農村，這種玉米黑粉菌的數量也是非常的少的，雖然它的價格非常的貴 ，但是很多的還是不會賣，用來自己吃了。所以，有錢也不一定買得到。
J. 玉米樹又叫什麼
玉米樹，有地方叫棒子秧，玉米株，是土地上，撒上玉米種，長出來的，可以接一至二個玉米。